blagues en tout genres

Greg qui en est à sa 20ème pinte et Eric , qui attaque son 12ème triple whisky, discutent :
« Tu sais pas quoi, je viens de m’acheter la dernière Seat toute électrique».
Ah, c’est bien ça, c’est économique, ça pollue pas, etc. ».
Nan Nan,je m’en fous ça, je l’ai achetée parce que ça fait pas de bruit!
Comme ça quand je rentre à 4 heures du mat, ben ça fait pas de bruit.
Pis j’ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit.
Pis j’ai molletonne la niche de mon chien aussi, comme ça quand je rentre,il m’entend pas, il aboie pas et pis même s’il aboyait, ça s’entendrait pas dans la maison.
J’ai monté ma porte de garage aussi sur vérins hydrauliques et j’ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking.
Dans la maison, je te jure, t’entends pas un bruit. J’ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches la dessus, ça fait pas un bruit, t’entends rien.
J’ai viré les portes aussi, pour pas avoir à les ouvrir. J’ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multi Spire que quand tu t’assois dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu’est allongée à coté,elle bouge pas d’un millimètre.

Et ben malgré tous ces investissements, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j’ai droit a la même scène : t’étais où, t’es encore pris une murge avec tes débiles de copains, ! gnagnagnagna..»

« Ah ben mon pov’vieux, moi si tu savais, quand je rentre à 4 heures du mat avec le Range Rover 3 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l’ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, pis je rentre dans ma cour je me fais deux ou trois freins a main pour la forme, le chien il braille comme c’est pas permis.
Je rentre dans mon garage pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant a tue-tête.
Je monte 4 a 4 les escaliers en bois qui grincent, je claque toutes les portes, je vais dans le frigo, je me baffre en faisant un boucan fou, je vais dans ma piaule ou y’a ma femme qui dort, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant
"PUTAIN APRES UNE BONNE CUITE COMME CA! JE ME FERAIS BIEN SUCER MOI".

Ben j’te jure que ma femme elle se réveille jamais… »

Ps: un peu crado de bo matin mais elle est drôle !

héhé tu baisse de régime là !! il faut te resaisir ma vielle !!

Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

encour !!
- J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".

Dans un bal, un monsieur dit à une fille.
- Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous.
- Bien sûr, répond la fille, le chef d'orchestre est mon fiancé.

:p

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.
hihihi

C'est un type qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d'une entrée d'un jardin, il voit : ATTENTION PERROQUET MÉCHANT ! Et un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête, attachée sur un perchoir. Notre, un hardi gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir. Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin. Soudain, le perroquet : "REX, ATTAQUE !!!!"

z'arréte la a demain

Princesse_jamila a écrit:z'arréte la a demain

vivement demain jami j'aime bien ton humour !!

merci charky

Le petit gars demande à son père :
- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère, car moi, j'ai encore la mienne

Le professeur demande à Jean :
- Jean, voudrais-tu aller au tableau, nous montrer sur la carte géographique, où se situe l'Amérique.
Jean va, et pointe du doigt l'Amérique.
- Maintenant que vous savez tous où se trouve l'Amérique, Pourriez-vous me dire qui l'a découvert ?
Toute la classe en cÏur :
- C'est Jean !

C'est l'institutrice qui après avoir parlé des animaux vérifie si les élèves ont bien compris.
- A quoi sert le mouton ?
- A nous donner la laine mademoiselle.
- A quoi sert la poule ?
- A nous donner des oeufs.
- A quoi sert la vache ?
- A nous donner des devoirs !

Alexandre a la grippe. Quand le docteur a fini de l'examiner, il lui demande:
- Docteur, je vous promets d'être courageux, alors dites-moi la vérité. Quand dois-je retourner à l'école?

ze revien demain avec d'autre blague

Vu dans un journal; À vendre chien, mange n'importe quoi. Aime les enfants.

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"Docteur...docteur!!! je deviens tellement sourde que je m'entends même plus péter.
- Mmmh...je vois, tenez prenez ça ,ça ira mieux
- Vous êtes sur, avec ça j'entendrais mieux.
- Non mais vous péterez plus fort.

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- C'est grave docteur ?
- J'ai une mauvaise nouvelle pour vous, vous avez un cancer.
- On peut le guérir ?
- J'ai bien peur que non...
- Aie aie aie aie !! Que dois-je faire docteur !
- Essayez les bains de boue...
- Ça va guérir mon cancer ?
- Ah ça non, mais ça vous habituera à la terre...

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Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes :
- au fond, à gauche puis à droite.
Le gars s'y rend, ouvre la porte et la, stupéfaction, il voit des chiottes en OR !
Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet. Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrivé devant le barman il demande :
- Ou sont vos chiottes en or ?
Le barman tourne son regard de l'autre côté du bar :
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax...

Une station de métro, c'est l'endroit où le métro s'arrête.
Une station de RER, c'est l'endroit où le RER s'arrête.
Devant moi, j'ai une Station de Travail...
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Avec Windows 3.1, nous étions au bord du précipice,
avec Windows 95, nous avons fait un grand pas en avant.
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Le client : "J'ai un PC sous Windows 95"
Le réparateur : "Oui ?"
Le client : "Il ne fonctionne pas !"
Le réparateur : "Vous l'avez deja dit".
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C'est un ingénieur d'une société française qui rencontre un ingénieur Microsoft.
Le premier dit au second
-"Moi, ça me coûte un fric et un temps fou de tester mes logiciels avant de les commercialiser".
L'ingénieur Microsoft lui répond
- "Tu testes tes logiciels toi-même ? T'as pas de clients pour faire ça ?"
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Combien faut-il d'ingénieurs pour changer une ampoule chez Microsoft ????
- Aucun, tout le monde reste dans le noir et Billou décide que c'est le nouveau standard
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C'est un type qui travaille sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l'unité centrale.
Affolé, il appelle son vendeur :
- de la fumée s'est mise à sortir du PC que vous m'avez vendu.
- Il faut changer la carte mère, monsieur.
- Non, non, je ne veux pas changer la carte mère. Je veux un logiciel anti-fumée !
- Mais monsieur, ça n'existe pas. "
Il raccroche, mécontent... Trois jours plus tard, il les rappelle :
- Bonjour, je voudrais acheter une carte mère.
- Ah, vous voyez bien que ça n'existe pas un logiciel anti-fumée.
- Si ça existe. J'ai appelé Microsoft et ils me l'ont envoyé. Mais il n'est pas compatible avec ma carte mère !!!!
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Quelle est la différence entre windows XP et un virus ?
- Vous avez déjà vu un virus qui ne fonctionne pas, emm... autant de monde ?
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Quelle est la différence entre windows XP et un virus ?
- Le virus est gratuit.

Quand j’étais plus jeune, une fée m’est apparue. Elle m’a donné le choix entre avoir une très bonne mémoire plus tard, ou bien un très gros pénis… Eh bien, je me souviens pas du tout ce que j’ai choisi !

donc t'as a big one flava :p

aller je sais que ça vous manque !!!! cadeauuuuuuu

Quelle est la différence entre un huissier et un vautour ?
- L'un est un charognard sans pitié et l'autre est un oiseau au cou déplumé.

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Bill Clinton, Al Gore et Georges Bush se retrouvent tous les trois au Paradis et sont reçus par Dieu lui-même.

Dieu s'adresse d'abord à Al Gore:

- Al, en quoi est-ce que tu crois?

- Je crois que le moteur à explosion est une invention du démon. Je crois aussi qu'il faut protéger le monde contre les CFC et que si l'on utilise encore des fréons ou autres machines de guerre, le monde ne sera plus qu'une vaste serre, et tous les terriens mourront...

Dieu reste pensif puis il dit:

- C'est bon, viens ici et assieds-toi à ma gauche.

Puis Dieu s'adresse à Bill et lui demande:

- Bill, en quoi crois-tu?

- Je crois en l'homme et en sa puissance. Je crois que l'homme devrait être capable de faire ses propres choix et que personne ne devrait lui dicter ce qu'il doit faire.

Dieu reste pensif puis il dit:

- C'est bon, viens ici et assieds-toi à ma droite.

Puis Dieu s'adresse à Georges et lui demande:

- Et toi Georges, en quoi crois-tu?

- Je crois que vous êtes assis à ma place !


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Le premier Président des États-Unis téléphone à sa maman afin de l'inviter à passer Thanksgiving à la Maison Blanche.

Sa mère lui répond:

- J'aimerais bien venir, tu sais, mais il faudra prendre un taxi à l'aéroport, et puis attendre, et puis supporter la conversation du chauffeur, et les embouteillages...

- Mais enfin maman, je suis le Président des États-Unis! Tu n'auras pas besoin de prendre le taxi: je t'enverrai chercher avec une limousine!

- Hmmm je sais , mais il faudra quand même que je fasse la queue pour l'embarquement à l'aéroport, et puis trouver un siège dans l'avion, ça n'est jamais très commode - tu sais que je déteste être assise au milieu... Non vraiment, je crois qu'il vaut mieux ne pas compter sur moi...

- Maman! Je suis le Président des U.S.A.! Je t'enverrai Air Force One et tu n'auras pas à te préoccuper de trouver une place qui te convienne dans l'avion!

- Oui? Tu es gentil... Mais tu sais, il faudra encore trouver une chambre d'hôtel... et tu sais bien que je n'aime pas dormir à l'hôtel...

Exaspéré le Président rugit:

- Mais enfin maman, tu sais bien que tu dormiras ici, à la Maison Blanche. Tu ne penses tout de même pas que je te laisserais dormir à l'hôtel!

- Hmmm... Bon d'accord... Je crois que je viendrais.

Le lendemain, Rachel, la maman discute au téléphone avec sa copine Sarah:

- Oï bonjour Rachel. Comment ça va?

- Hé bonjour Sarah. Figure-toi que je vais passer Thanksgiving chez mon fils!

Sarah:

- Le docteur?

Rachel:

- Non... l'autre.


Ne me remerciez pas tous en même tps

merciiiii....

looooooooooooooooool
elle sont bien vos blagues les amis
pluuuuuuuuuus!!!!svp

Ca bouge par ici ))

coucou katt

kikouuuuuu jamiii :p
ma blague est:
jamila, tu peu doire aux autres du forum que je vais bien puisqu'on se voit et eux pas :p