blagues en tout genres

Un moine tibetain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pepiement. Il regarde autour de lui et voit aux pieds d'une haie, un tout petit moineau à moitie mort de froid.Il le prend et le rechauffe dans ses mains.
Que faire, s'interroge-t-il ?
-Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid.
Soudain une idée lui vient. Pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin, l'ame en paix. L'oisillon se rechauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant.Un renard qui passe par la, entend la bouse de vache chanter. Intrigue il s'approche, découvre notre moineau et le croque. Trois moralités à cette histoire.
1) Celui qui te met dans la M#### ne te veut pas forcement du mal.
2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcement du bien.
3) Quand tu es dans la M#### .... ferme ta gueule !
bon je le reconnais elle est un peu crad celle la mai je vais essyer de faire mieus la prochaine fois

c'est pas qu'elle est crade woody ça nous étonne pas de ta part mais c'est qu'elle a de l'age !!!

charkyturok a écrit:c'est pas qu'elle est crade woody ça nous étonne pas de ta part mais c'est qu'elle a de l'age !!!

ca c vraiment méchant charky
bon sor nou une blague alors?????

no moi chui schtroumf grincheux je sort pas de blague !!!

charkyturok a écrit:no moi chui schtroumf grincheux je sort pas de blague !!!

oui ca greincheux tu l est vraiment

tres bonne,
woody voi que tu na pa perdu ton sens de l'humour

mistaofista a écrit:tres bonne,
woody voi que tu na pa perdu ton sens de l'humour

missssssi mista
@ charky tu vois ki en ya ceux ki sont pas greincheux et ki savent apprecier l humour

mouep mais ils faut de tout pour faire un monde woody !!!!! les grincheux et les pas grincheux !

charkyturok a écrit:mouep mais ils faut de tout pour faire un monde woody !!!!! les grincheux et les pas grincheux !

c pour sortir de ton grichichisme que tu sort cet blague de grinchouXXXX

j'ai essayé mais ça ne marche pas ....... aidez moi !!!!!

charkyturok a écrit:j'ai essayé mais ça ne marche pas ....... aidez moi !!!!!

on peut pas t aider toi charky
tu est un cas desepéré
desoléééééééééé

woody a écrit:
on peut pas t aider toi charky
tu est un cas desepéré
desoléééééééééé

nooooooooooooo !!!!!

je choisi alors la solution facile ........ je me suicide !

t'auras ma mort sur ta concience woody !

charkyturok a écrit:

woody a écrit:
on peut pas t aider toi charky
tu est un cas desepéré
desoléééééééééé

nooooooooooooo !!!!!

je choisi alors la solution facile ........ je me suicide !

t'auras ma mort sur ta concience woody !

nonnnnnnnnnn stp je n ve pas avoir ta conciense sur ma mort stp

mdr woody

Sur le vol Paris - New York, un steward tente en vain d'expliquer à une blonde qu'elle est assise en première classe avec un billet de seconde.

La belle ne bronche pas et répond seulement : " Je suis blonde, je suis belle et je vais à New York... "

Désespéré, le steward demande a une collègue de s'en occuper, pensant qu'entre femmes, elles se comprendraient mieux.

L'hôtesse a beau expliquer et demander à la blonde de rejoindre sa place en seconde, elle se heurte toujours à : " Je suis blonde, je suis belle et je vais à New York...".

On fait appel au commandant de bord qui, autoritairement et très professionnellement explique à son tour que la petite dame n'est pas à sa place, mais là, toujours la même réponse : " Je suis blonde, je suis belle et je vais à New York... ".

Le commandant retourne, dépité, dans le cockpit où il raconte tout au copilote.

Ce dernier se propose d'aller parler à la dame car, dit-il, sa femme est blonde aussi.

Il va donc voir la femme, lui dit quelque chose à l'oreille et, miracle, la blonde se lève, prend ses affaires et va retrouver sa place en seconde.

Sous les regards incrédules de ses collègues, il retourne dans le cockpit et dit : " Oh ! Ce n'est pas sorcier. Je lui ai simplement dit que la première classe n'allait pas jusqu'à New York... "

**********************************************


Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.

Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.

Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :

Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui !

La blonde répond :

- Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier !

******************************************************

Un médecin a une aventure extra conjugale avec son infirmière.

Elle lui annonce un bon matin qu'elle est enceinte.

Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l'infirmière une bonne somme d'argent pour payer un long voyage en Italie.

L'infirmière dit :

" Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ? "

" C'est simple, " dit-il. " Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci. "

Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu'il a reçu une étrange carte postale d'Italie, à laquelle elle ne comprend rien.

" Lorsque je serai à la maison, " dit-il, je t'expliquerai.

En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol victime d'un arrêt cardiaque.

Les ambulanciers arrivent peu de temps après, et en lui donnant les premiers soins, demandent à l'épouse comment sa crise cardiaque est arrivée.

L'épouse leur explique que c'est à la lecture de la carte qu'il s'est effondré et elle lit le texte de la carte:

" Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, deux avec des boulettes et deux sans boulettes "

*****************************************************

et le meileur pour la fin !




Ce que vous n'aimeriez pas entendre durant votre opération chirurgicale !!!

"On va mettre ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie."

"Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres"

"Rambo! Rambo! Reviens ici avec ça! Vilain chien!"

"Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est?"

"Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose là."

"Oh merde! Ma Rolex est tombée au fond."

"Oups! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl?"

"Oh la vache!, y a encore les plombs qui ont sauté. J'y vois plus rien...

"Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes!? En plus ce gars là en a encore deux sur lui!"

"Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle.

"Personne ne bouge! J'ai perdu mes lentilles de contact!"

"Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre? ça me coupe la concentration..."

"Qu'est-ce que ce truc fait ici?"

"On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité si on réfléchit bien.

"Waow! J'ai jamais vu un tel foie... Quelqu'un a un appareil photo?"

"Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles étaient.

"Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise !

"Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur..."

"Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre fois."

"Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous!"

"Stérile, stérile?... La femme de ménage a lavé par terre, non?"

"Qu'est-ce que tu veux dire par 'Il n'était pas venu ici pour changer de sexe'?"

"Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?

"Quelqu'un sait où est passé le bistouri?"

"Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crânienne du singe."

"Il avait déjà eu des enfants, non?"

"Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien.

"Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instruction à propos du don d'organes?"

"Merde! Il manque la page 47 du manuel!"

"Quelqu'un peut appeler la femme de ménage? On va avoir besoin d'un coup de serpillière.

"Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe.

"Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe.

"Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?

"Je déteste quand il manque des morceaux.

"On torche ça vite fait, j'ai un train dans une heure.

"Comment ça y a plus de fil ?

"Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ?

"Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là

"Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques.

"250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ???

"C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!!

"On le recoud avec du fil blanc ou du bleu ?

• Combien il y a de compresses dans le haricot?

• Six

• Recomptez

• Toujours six

• Et par terre?

• Aucune...

• ... Bon, on le réouvre.

L'ambassadeur d'Arabie Saoudite vient de terminer son discours; il sort de la salle et va dans un salon où il rencontre Bush. Poignées de mains chaleureuses, etc. L'ambassadeur demande à Bush:
" Dites-moi, j'ai une question concernant quelque chose que j'ai vu en Amérique.
" Votre Eminence, si je peux vous aider...
" Mon fils a vu cette série Star Trek où il y a des Russes, des Noirs et des Asiatiques mais pas d'Arabes. Il ne comprend pas pourquoi il n'y a pas d'Arabes...
Bush éclate de rire, s'approche de lui et lui murmure à l'oreille:
" C'est parce que ça se passe dans le futur... "

flava a écrit:L'ambassadeur d'Arabie Saoudite vient de terminer son discours; il sort de la salle et va dans un salon où il rencontre Bush. Poignées de mains chaleureuses, etc. L'ambassadeur demande à Bush:
" Dites-moi, j'ai une question concernant quelque chose que j'ai vu en Amérique.
" Votre Eminence, si je peux vous aider...
" Mon fils a vu cette série Star Trek où il y a des Russes, des Noirs et des Asiatiques mais pas d'Arabes. Il ne comprend pas pourquoi il n'y a pas d'Arabes...
Bush éclate de rire, s'approche de lui et lui murmure à l'oreille:
" C'est parce que ça se passe dans le futur... "

flava a écrit:L'ambassadeur d'Arabie Saoudite vient de terminer son discours; il sort de la salle et va dans un salon où il rencontre Bush. Poignées de mains chaleureuses, etc. L'ambassadeur demande à Bush:
" Dites-moi, j'ai une question concernant quelque chose que j'ai vu en Amérique.
" Votre Eminence, si je peux vous aider...
" Mon fils a vu cette série Star Trek où il y a des Russes, des Noirs et des Asiatiques mais pas d'Arabes. Il ne comprend pas pourquoi il n'y a pas d'Arabes...
Bush éclate de rire, s'approche de lui et lui murmure à l'oreille:
" C'est parce que ça se passe dans le futur... "

hé bain pourquoi tout le monde reprend ma blague???

Je suis d'origine arabe moi aussi

pour woody j peux te dire qu'elle pas trop aimé mais moi j'ai bien aimé !!!

Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau de 120 m² emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande.

Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes de loft story sur le net, il décide d'appeler son vice-président (plongé dans une partie de Tetris en réseau).

Une fois dans le bureau, il lui dit :

- " Ecoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse... Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail, ou est ce que c'est juste une question de plaisir ? "

Le Vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :

-" Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président. "

-" Vous avez une heure pour me donner la réponse! " ordonne le PDG. Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait l'Équipe tranquillement dans son bureau de 60m2) et lui pose le problème :

-" Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ? "

-" Alors là, j'en sais rien " lui répond-il.

-" Vous avez 55 minutes pour me répondre !! "

Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café)...

-" Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ? "

-" Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre... "

-" T'as 45 minutes... "

" Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets.

-" Si le vieux baise sa meuf?, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?

- J'en sais rien! "

-" 20 minutes "

Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses sous-fifres en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de documents à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt...

-" Oh! le presta! une question! "

- Pas maintenant, je suis jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire "'

-" C'est super urgent !! il faut que tu répondes "

-" Vas-y ! c'est quoi ? " demande le grouillot.

-" Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?

-" Arrête, trop facile, c'est du plaisir ! " Affirme le prestataire.

-" Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ? "

Le prestataire répond indigné:

- Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en train de me la taper !!! "

*/////////////////////////////////////////////////////***************


Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre admiratif

- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo

Le second lui répond

- Ben en fait alors que je marchais hier et que j'étais dans mes pensées je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi pose son vélo par terre se déshabille entièrement et me dit Prends ce que tu veux J'ai donc choisi son vélo Le premier opine et lui dit

- Tu as raison les vêtements auraient certainement été trop serrés

******************************************************

Un architecte un artiste et un ingénieur discutent s'il vaut mieux passer du temps avec sa femme ou sa maîtresse.

L'architecte dit

- Moi j'aime bien passer du temps avec ma femme à construire de solides fondations pour une relation durable.

L'artiste répond

- Moi je préfère passer du temps avec ma maîtresse à cause de la passion et le mystère que j'y trouve

L'ingénieur rétorque

- Moi j'aime les deux

- Les deux ? répondent les deux autres

- Bien sûr. Quand vous avez une femme et une maîtresse chacune d'elle suppose que vous passez votre temps avec l'autre et vous avez alors le temps de travailler un peu.

***********************************************
comme toujours le meilleur pour la fin



A tous ceux qui peuvent se reconnaître dans ce portrait caustique de l'entreprise de l'ère TIC

Comment reconnais-tu que tu travailles dans les années 2000 ?

1. Tu es resté 4 ans assis au même bureau mais tu as travaillé pour 3 boîtes différentes.

2. Ton CV est dans une pièce jointe d'un webmail

3. Tu es vraiment excité par une augmentation de salaire de 1,7 pourcent

4. Ta plus grosse perte en cas de crash du système informatique n'est même pas la perte de toutes tes meilleures blagues, elle sont toutes stockées sur 5 / 6 webmails.

5. Le salaire d'un des membres du Conseil de Direction est plus élevé que le budget annuel de tous les pays du tiers monde réunis.

6. Il fait noir quand tu pars travailler le matin et quand tu reviens le soir (même l'été).

7. Tu sais exactement combien de jours il te reste avant la retraite.

8. Les postulants, en dépit du fait qu'ils n'ont pas les connaissances ou qu'ils manquent d'expérience, terminent eux-mêmes leur entretien d'embauche quand ils apprennent le salaire de départ.

9. Quand tu vois 1 homme / femme agréable (mignon ? souriant ?), tu te dis que ça doit sûrement être un visiteur.

10. Ton patron n'est pas capable de faire ton job.

12. Tu connais déjà l'actualité des nouvelles technologies, lorsque ton chef vient te les annoncer

12. " Etre malade " est défini comme " ne plus pouvoir fonctionner " ou être couché à l'hôpital.

13. Tu es déjà en retard sur la mission que tu viens juste de recevoir.

14. Il n'y a plus d'argent pour embaucher 5 personnes qui sont absolument nécessaires dans ton service mais, pour 4 consultants à plein-temps qui vont donner des conseils de stratégie au patron de ton patron, oui !

15. Les vacances, c'est soit quelque chose que tu économisé pour l'année prochaine, soit un chèque en janvier.

16. Toutes les semaines, il y a une nouvelle enveloppe pour ramasser de l'argent qui passe pour quelqu'un qui quitte la boîte et que tu ne connais même pas !

17. Tu te demandes qui il va bien pouvoir rester dans cette boîte pour mettre de l'argent dans ton enveloppe quand tu partiras.

18. Ta famille et tes amis décrivent ton job comme "quelque chose avec les ordinateurs ".

19. Tu ne reconnais tes enfants que parce que tu as une photo d'eux sur ton bureau.

20. Tu as lu toute la liste, tu es reste assis à approuver de la tête et tu as tout compris.

21. Tous ceux à qui tu veux forwarder cette liste ont déjà quitté la boîte pour monter leur propre entreprise.

********************

je vais pas vous dire quel métier je fais !!

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.

Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :

" - Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général ".

Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :

" - En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée ".

A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un franc au curé.

Le prêtre, compatissant, lui dit :

" - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie... "

charkyturok a écrit:Les 7 malentendus du mariage :

1er malentendu :
-Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera...
-Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas...

2eme malentendu :
-Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari.
-Un homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme.

3eme malentendu :
-Le succès d'un homme se mesure a sa capacité a gagner plus d'argent que sa femme ne peut en dépenser.
-Le succès d'une femme se mesure a sa capacité a trouver ce type d'homme.

4eme malentendu :
-Les hommes maries vivent plus vieux que les célibataires.
-Mais ils ont une plus grande envie de mourir.

5eme malentendu :
-Un homme paiera volontiers 10 francs pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu'il désire vraiment.
-Une femme paiera volontiers 5 francs pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement.

6eme malentendu :
-Tout homme marie devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse.
-Mais a quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails ?

7eme malentendu :
-Lorsqu'un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot.
-Tout ce qu'un homme peut dire après n'est que le commencement d'une nouvelle dispute.


Quelques Pensées Conjugales...

Le mariage est comme un mirage dans le désert: Palais, cocotiers, chameaux...
Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.


Un homme est incomplet jusqu'a ce qu'il soit marie.
Après, il est fini.


Quand un jeune marié a l'air heureux, on sait pourquoi.
Quand un homme marié depuis 10 ans a l'air heureux, on se demande pourquoi.


Une fois, deux gars se parlaient:ange
- Moi, ma femme c'est un ange!
- T'es bien chanceux, la mienne est toujours en vie!

*********************************************
Dictons du mariage

Ma femme et moi on a été heureux pendant 25 ans. Après, on s'est rencontré

• Une femme est incomplète jusqu'à ce qu'elle soit mariée. Là elle est vraiment finie

• Faites l'amour, pas la guerre... ou alors, faites les deux : mariez-vous!

• Ce n'est pas parce qu'on a soif d'amour qu'on doit se jeter sur la première gourde

• L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue.

• L'amour n'est pas aveugle, il est atteint de presbytie... C'est en s'éloignant qu'on remarque les défauts....

• Le mariage est la principale cause de divorce.

• Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour où elle se marie. Un homme s'inquiète de son avenir à partir du jour où il se marie.

• "Le mariage est une merveilleuse institution, qui sert à partager à deux les problèmes qu'on n'aurait jamais eus si on était resté seul."

• Le mariage est comme un mirage dans le désert: Palais, cocotiers, chameaux... Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.

• Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l'humilité, l'épargne... et beaucoup d'autres choses dont vous n'auriez aucun besoin si vous étiez resté célibataire

• Le mariage est la seule guerre pendant laquelle on dort avec l'ennemi.

****************************************************
Citations sur le mariage

Vous avez un mariage ou anniversaire de mariage à fêter, quoi de mieux que la connaissance de quelques citations sur le mariage, histoire de paraître bien en société.

• Chaque fois que je sors avec un mec, je me pose la question: Est-ce que je veux que ce soit l'homme avec lequel mes enfants passeront leurs week-end? Rita Rudner

• Je pense que les hommes qui ont une oreille percée sont mieux préparés pour le mariage: Ils connaissent déjà la douleur et ont déjà acheté des bijoux. Rita Rudner

• Quand les femmes sont déprimées, ou bien elles se mettent à manger, ou bien elles vont faire du shopping. Les hommes, eux, vont envahir un pays - Elayne Boosler

• Les femmes préfèrent être belles plutôt qu'intelligentes parce que, chez les hommes, il y a beaucoup plus d'idiots que d'aveugles ! (Yvonne PRINTEMPS)

• Beaucoup d'hommes doivent leur succès à leur première épouse, et leur deuxième épouse à leur succès. - Jim Backus

• Un homme n'est pas complet tant qu'il n'est pas marié. Alors il est finit. - Zsa Zsa Gabor

• Je suis une excellente gardienne de maison. Chaque fois que je divorce, c'est moi qui garde la maison. - Zsa Zsa Gabor

• Le mariage, c'est un peu comme le nombre pi: Naturel, irrationnel, et très important. - Lisa Hoffman

• 80% des hommes mariés trompent leur femme aux états-Unis. Le reste la trompe en Europe. - Jackie Mason

• Le mariage est comme une volière; on voit les oiseaux à l'extérieur qui voudraient bien entrer, et ceux à l'intérieur qui voudraient bien sortir. - Montaigne

• Après le mariage, mari et femme sont comme les deux faces d'une pièce de monnaie: Ils ne peuvent pas se voir mais ils restent ensemble. - Hemant Joshi

• De toute façon, mariez-vous. Si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux, et si c'est une mauvaise, vous deviendrez philosophe... ce qui est bon pour l'homme. - Socrate

• Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme n'en dépense. Et une femme qui a réussi est une femme qui a trouvé un tel homme. - Lana Turner

• Le mariage, c'est le triomphe de l'imagination sur l'intelligence. Le second mariage est le triomphe de l'espoir sur l'expérience.

• Le mariage, c'est quand l'homme et la femme décident de ne faire plus qu'un. Les problèmes commencent quand ils décident de choisir lequel.

• Les hommes se marient par lassitude, les femmes par curiosité... Les deux sont déçus. Oscar Wilde

• Le mariage, c'est échanger de mauvaises humeurs le jour, et de mauvaises odeurs la nuit Monterlant.

ou t'as cherché ça ?