blagues en tout genres

là où il n'y a que la vérité qui reigne !

Un client s'étonne :
C'est la première fois que je vois un magasin d'instruments de musique vendre également des armes !
Vous savez, monsieur, quand quelqu'un vient m'acheter une trompette, il n'est pas rare que quelques jours plus tard son voisin vienne m'acheter un revolver !

et voila une de +:
Je suis nul en calcul pour trois raisons:
- ça ne m'intéresse pas, - je compte faux.

jlo a écrit:et voila une de +:
Je suis nul en calcul pour trois raisons:
- ça ne m'intéresse pas, - je compte faux.

moué bien vu !

mmm

mistaofista a écrit:mmm

p****n t'es trop bavard toi !!

bonbon !!
voilà un peu de blagues existes mais rassurez vous je vais pas faire de jaloux !!! Mais honneur aux dames !!

Attention messieurs !!

Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ? - Divorcer.

Le comble de l'optimisme ? - Imaginer qu'une femme va quitter la cabine téléphonique parce qu'elle vient de dire "au revoir" à sa correspondante.

Qu'est-ce que la femme idéale? - Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar.

Pourquoi la statue de la liberté c'est une femme? - Il fallait que la tête soit vide pour y construire le restaurant.

Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ? - Touche pas à ca, idiote !

Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots !

La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le Samedi soir. On sent la fatigue.

Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent

Pourquoi une femme fait la vaissele? Car c'est une femme et qu'elle ne sait rien faire d'autre

Devinette : Comment s'appelle la boule de graisse autour du clitoris ? Réponse : Une femme !

Si la femme servait a quelque chose, Dieu en aurait eu une.

Demander à une femme à quoi tu penses?, c'est déjà lui faire un compliment.

Est-ce que vous connaissez les 7 raisons pour lesquelles les ordinateurs sont de sexe féminin ? 1. Personne a part leur créateur n'est capable de comprendre leur logique interne 2. Chacune de vos plus petites erreurs est immédiatement mémorisée pour des références ultérieures 3. Le langage natif utilise par les ordinateurs pour communiquer entre eux est incompréhensible pour n'importe qui d'autre. 4. Le message "bad command or filename" est au moins aussi explicite que "si tu ne sais pas pourquoi je t'en veux, alors je ne vais certainement pas te le dire." 5. Des que vous vous êtes engage financièrement pour l'un d 'entre eux, vous vous retrouvez en train de claquer la moitié de votre paye a lui acheter des accessoires. 6. On finit toujours par avoir envie d'essayer ceux des autres, 7. Leur obsolescence rapide nous pousse a en changer régulièrement. Néanmoins, les ordinateurs ont un énorme avantage sur les femmes : il y a un bouton "Marche/arrêt".

Attention medames !!

Les hommes, c'est comme les grenouilles. Ca pense juste a sauter

Dieu a crée les femmes belles et stupides. Belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.

Les hommes, c'est comme la lettre Q. Un gros zéro avec une petite queue.

Les hommes, c'est comme les grenouilles. Ca pense juste a sauter

Dieu a crée les femmes belles et stupides. Belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.

Les hommes, c'est comme la lettre Q. Un gros zéro avec une petite queue.

Les hommes c'est comme de l'essence. Des pieds a la ceinture c'est du super, de la ceinture aux épaules c'est de l'ordinaire, et des épaules a la tète c'est du sans plomb.

Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme. Sa femme lui répond : - Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons !

Comment appelle-t-on un homme avec la moitié d'un cerveau ? - Un homme surdoué.

Pourquoi certains hommes donnent-ils un prénom à leur pénis ? - Ils veulent être plus intime avec celui qui prend toutes les décisions pour eux.

Pourquoi les hommes se lavent-ils les cheveux dans le l'évier ? - Parce que c'est là qu'on lave les légumes.

Sur un porte-clefs, on accroche des cles ; sur un pin's on accroche un con.

Pourquoi Dieu a-t-il créer l'homme en 1er et la femme apres? Parce qu'il devait faire un brouillon avant de créer son chef-d'oeuvre

Quelle est la différence entre un homme et un boite de paté pour chien? Dans la boite il y a du cerveau et du coeur

Pourquoi les mecs n ont pas de règles? - A quoi ça leur servirait ? Ils sont en permanence en train de grogner

uelle idée se fait l homme de "donner un coup de main à la maison",? - Soulever ses jambes pour qu on passe l aspirateur par dessous

Pourquoi les hommes épousent-ils plus volontiers des vierges? - Parce qu ils ne supportent pas la critique.

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sur d'une chose: - Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme.

Pourquoi les cheveux des hommes poussent plus vite que ceux des femmes? Parce que les racines sont dans l'eau.


héhé ne me remerciez pas tous en même tps

> >Programme épouse 1.0
> >
> >Monsieur le responsable du service utilisateurs,
> >Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée7.0 par la
version
>Épouse1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application
>inattendue
>appeléeBébé1.0, qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur. Dans
la
>notice, cette application n'est pas mentionnée. D'autre part,
Épouse1.0
>s'auto installe dans tous les programmes, et se lance automatiquement
dès
>que
>j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de

>celle-
>ci. Des applications telles que Bière-entre-Copains10.3, et également

>Nuit-de-
>Bringue2.5 ou Dimanche-Foot5.0 ne fonctionnent plus. De plus, de temps
en
>temps, se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère1.0
lequel,
>soit plante le système, soit fait que Épouse1.0 se comporte de manière

>totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme, et
ceci
>est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'application
>Dimanche-
>Câlin3.0. Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient
des
>bugs. Par exemple, la commande C:/Fellation.EXE qui ne s'active
jamais.
>J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée7.0, mais
le
>processus de désinstallation de Épouse1.0 me semble fort complexe, et
je ne
>mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les
autres
>applications comme Bébé1.0, qui je l'avoue est très convivial.
> >
> >Pouvez-vous m'aider ?
> >
> >Un utilisateur démoralisé.
> >
> >RÉPONSE :
> >Cher Utilisateur :
> >
> >Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle
est
>due
>la plupart du temps à une erreur basique de conception : beaucoup
>d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de FiancéeX.0 à
>Épouse1.0,
>avec l'idée fausse que Épouse1.0 n'est qu'un programme de
divertissement et
>utilités. Cependant, Épouse1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un
>OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer tout vos
>applications.
>Il est presque impossible de désinstaller Épouse1.0 et revenir à une
>version
>FiancéeX.0, car il y a des applications occultes dans ce système qui
>feraient
>que FiancéeX.0 se comporterait comme Épouse1.0. Donc vous n'y gagnez
rien.
>Même problème avec Belle-mèreX.0. Ces programmes sont d'anciennes
>générations,
> des quelles dérivent Épouse1.0 et entraînent souvent des problèmes de

>compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime
d'un
>virus et disparaissent au bout de plusieurs années. Certains
utilisateurs
>ont
>essayé de formater à nouveau tout le module, pour installer ensuite
les
>programmes Fiancée-plus ou Épouse2.0, mais cela leur a créé plus de
>problèmes
>qu'avant (lire dans la notice, au chapitre "Mises en garde", le
paragraphe
>"Pensions alimentaires et Garde partagée des enfants". D'autre part,
si
>vous
>installez la version Fiancée8.0, n'essayez pas de passer par la suite
à
>Épouse2.0, parce que les problèmes générés par ce nouveau système sont

>encore
>pires qu'avec Épouse1.0. Bien qu'il existe une version Épouse3.0 (et
même
>4.0)
>, ces programmes sont réservés aux spécialistes, car d'un coût
extrêmement
>élevé, et nous les déconseillons pour l'utilisateur normal. Si tous
ces
>systèmes échouent, nous vous conseillons d'opter pour des programmes
tout à
>fait différents comme Célibat1.0 ou Tarlouze5.3 ; mais je vous
conseillerai
>plutôt de garder Épouse1.0 et de le manipuler du mieux possible.
>Personnellement, j'ai installé Épouse1.0, et je vous suggère tout
>spécialement d'étudier attentivement toute la partie de la notice
>concernant
>les "Erreurs Générales" (EG's). Épous
> >e1.0 est un programme très sensible aux commandes et fonctionne en
mode
>protégé contre les erreurs. Cela signifie que vous devez assumer
n'importe
>quelle erreur qui pourrait se produire quelle qu'en soit la cause, car

>Épouse1.0 considère toujours qu'une erreur provient d'une mauvaise
>utilisation de votre part. Une des meilleures solutions est
l'application
>de
>la commande:C:\FAIRE_DES_EXCUSES.EXE dès qu'apparaît le moindre
problème ou
>que le système se bloque. Évitez aussi l'utilisation excessive des
touches
>ESC ou SUPPR, car vous devrez, après, utiliser la commande : C:\ FAIRE
DES
>EXCUSES.EXE/fleurs/All pour que le programme re-fonctionne
normalement.
>Épouse1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un
coût
>élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille 'installer un software
>additionnel pour améliorer la rentabilité de Épouse1.0 comme,
Fleurs5.0,
>Bijoux2.3, ou bien Séjour-au-ClubMed3.2. Vous pouvez aussi vous servir
de
>Ouimonamour8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie14.7. Vous pouvez les
>télécharger
>sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants. N'installez
jamais
>Secrétairenminijupe3.3, Petiteamie1.1 ou Bandedepotes4.6.Ces
programmes ne
>fonctionnent pas dans l'univers Épouse1.0 et pourraient causer des
dommages
>irréversibles dans le système. Pour la fonctionnalité;
C:/Fellation.EXE
>elle
>ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme
C:/Collier_en_
>diamant.EXE ou C:/la_faire_picoler.EXE Bonne chance.
> >
> >Le service d'assistance technique
> >

Bah la flava Bravo !!!
moi j'adore !! et c'est presque au même niveau que ce qui précède

merchi charky ))
Sinon allez... en voici une nouvelle :


Les bêtes peuvent aussi avoir leur journal intime. Le saviez-vous ?
Extraits du journal intime du chien :

Jour n° 180
08h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
09h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
09h40 : Chouette, une promenade ! Ce que je préfère !
10h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
11h30 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
12h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
13h00 : Chouette, la cour ! Ce que je préfère !
16h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
17h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
17h30 : Chouette, papa et maman ! Ce que je préfère !

Jour n° 181
(Voir jour n° 180)

Jour n° 182
(Voir jour n° 181)

Jour n° 183
(Voir jour n° 182)

Extraits du journal intime du chat :

Jour n° 152 :
Mes ravisseurs continuent à me provoquer avec de bizarres petits objets pendouillant au bout d’une ficelle.
Ils se gavent de viande fraîche au dîner pendant qu’ils me forcent à manger des céréales déshydratées.
La seule chose qui m’aide à tenir le coup est l’espoir d’une évasion, et la maigre satisfaction que je retire de temps à autres de la destruction d’un meuble.
Demain, je mangerai peut-être une autre plante d’appartement.

Jour n° 161 :
Aujourd’hui, ma tentative d’assassiner mes ravisseurs en me glissant dans leurs pieds pendant qu’ils marchaient a presque réussi.
Il faudra que j’essaie encore depuis le haut des escaliers.
Dans l’espoir d’induire dégoût et répulsion chez ces vils oppresseurs, je me suis encore forcé à vomir sur leur fauteuil préféré. Il faudra que je recommence sur leur lit.

Jour n° 165 :
J’ai décapité une souris et leur ai apporté le corps, afin de leur faire comprendre ce dont je suis capable, et pour frapper leurs coeurs de terreur.
Mais ils se sont juste extasiés et se sont répandus en paroles onctueuses et condescendantes, me disant à quel point j’étais un bon petit chat. Hmmm…
Ca ne fonctionne pas conformément au plan

Jour n° 168 :
J’ai enfin réalisé jusqu’à quel point allait leur sadisme. Sans aucune raison, j’ai été choisi pour le supplice de l’eau. Cette fois, de plus, il comprenait une substance chimique mousseuse et piquante nommée “shampooing”.
Quel cerveau malade a bien pu inventer un tel liquide ?
Ma seule consolation est le morceau de pouce que je tiens encore entre mes dents.

Jour n° 171 :
Aujourd’hui s’est tenue une sorte de réunion de malfaiteurs. J’ai été placé à l’isolement pendant l’événement. Cependant, j’ai pu entendre le bruit et humer l’odeur nauséabonde de ces tubes de verres qu’ils appellent “bière”.
Plus important, j’ai réussi à obtenir l’information que la raison de ma réclusion était mon pouvoir “allergisant”.
Il va falloir que j’apprenne de quoi il s’agit pour que je puisse l’utiliser à mon avantage.

Jour n° 174 :
Je suis persuadé que les autres prisonniers sont des comédiens ou peut-être même des mouchards. Le chien est relâché tous les jours et semble plus qu’heureux de revenir. C’est visiblement un attardé mental.
D’un autre côté, l’oiseau doit être un informateur puisqu’il leur parle constamment. Je suis certain qu’il leur rapporte mes moindres mouvements. Tant qu’il restera dans cette pièce de métal, sa sécurité est assurée.
Mais je peux attendre. Ce n’est qu’une question de temps…

j'en redemande moi !!

surtout que je suppose toi qui aime les chats, tu les zadores maintenant !!! loool

Mon chien !

J’ai un nouveau chien, il est formidable ! Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m’a rapporté un lapin. Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m’a rapporté un faisan. Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m’a rapporté les couilles du voisin ! Bon chien !!!!

oué je les zaaaadore les chats moi
Ps :woody aussi ... mais là ça fait un moment qu'elle ne vient pas !

Coiffeurrr

Version FEMMES
- Oh ! Tu as une nouvelle coupe de cheveux ! C’est TROP RAVISSANT !
- Tu crois ? Je n’en étais pas très sûre, quand je me suis vue dans le miroir. Je veux dire, tu ne trouves pas que ça ne fait pas trop ébouriffé ?
- Oh mon Dieu non ! C’est parfait. J’aimerais me faire coiffer exactement comme cela, mais je crains que mon visage ne soit trop large. Je suis coincée, avec une tête comme la mienne…
- Tu rigoles ou quoi ? Je trouve ton visage tout simplement adorable ! Et tu pourrais facilement te faire faire une coupe avec la nuque en dégradé sans problème, ça serait très mignon, je crois. En fait, c’est ce que je voulais, mais j’ai eu peur que cela accentue mon cou trop long.
- Oh ! C’est trop drôle ! Moi, j’adorerais avoir un cou comme le tien ! Je ferais n’importe quoi pour détourner l’attention de mes épaules en porte-manteau…
- N’importe quoi ! Je connais des tas de filles qui seraient très heureuses d’avoir tes épaules. Tout ce que tu portes tombe impeccablement.Je veux dire, tu vois mes bras ? Tu vois comme ils sont courts ? Si j’avais tes épaules, je pourrais trouver plus facilement des fringues qui m’iraient !

Version HOMMES
- Tiens ? T’es allé chez le coiffeur ?
- Ouais.

woooodyyyy????
Za3ma elle c faite enlevée par les marsiens qui ont pris Mistaaaa????????

Juifs et chinois

ans un avion, un Chinois est assis à coté d'un Juif.
> Juste après le décollage, le Juif donne une énoooooorme baffe au
>Chinois.
>
> Un peu sonné ce dernier lui demande:
>
> - Mais pourquoi m'avez vous giflé ?
>
> Le Juif de répondre :
>
> - Ca, c'était pour Pearl Harbor !
>
> Et le Chinois abasourdi :
>
> - Mais je suis Chinois, Pearl Harbor a été bombardé par les Japonais !
>
>
> Alors le Juif:
>
> - Chinois, Japonais, Coréen, tous les mêmes pour moi !
>
>
> Le vol continue et dans un nuage le Chinois retourne une espèce
>d'énorme
>mandale au Juif, un peu sonné ce dernier s'enquérit :
>
> - Mais pourquoi m'avez vous mandalé ?
>
>
> Le chinois de répondre:
>
> - Ca, c'était pour le Titanic !
>
>
> Et le Juif abasourdi :
>
> - Mais le Titanic a été coulé par un iceberg !
>
>
> Le Chinois :
>
> -Iceberg, Steinberg, Goldberg, c'est tous les mêmes pour moi...




Le clou DUFORT

Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous.
Son entreprise, Les clous DUFORT, est leader français sur ce marché depuis
40 ans.
Arrive une jeune directrice de la communication, fraîchement promue, des
idées plein la tête, qui veut développer l'export.
Elle tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de
pub télé.
Après quelques mois de travail et quelques brainstormings, elle convoque
le boss et des responsables d'agences publicitaires pour leurs soumettre
son idée révolutionnaire.
"-C'est simple, il nous faut un film court mais qui marque les esprits".
Voilà ce qu'il faut :
- Image panoramique : Une colline
- En Haut, une croix.
- Zoom avant : Sur la croix, Jésus.
- Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix.
- Zoom arrière, au pied de la croix, le logo DUFORT,
- Voix off : "Le clou DUFORT, s'enfonce sans effort".

Les pubards sont atterrés, le boss stupéfait. Il tente de convaincre sa
directrice que c'est un peu....dangereux.....que certaines
sensibilités.... la France profonde . les provinciaux ... etc...etc..

En bref, elle doit revoir sa copie.

Quelque temps après, un nouveau rendez-vous est fixé. Le vieux Boss ne
s'en est toujours pas remis. La directrice de la communication arrive.

Le boss lui dit:

"Mais enfin, quand même, avouez que c'était maladroit le coup de Jésus sur
la croix !!!???
- Vous avez raison, répond-elle, d'ailleurs j'ai eu une bien meilleure idée."
"Voilà ce qu'il faut (voix assurée, regard direct, l'air sérieux) :
-Image panoramique : Une colline.
-En Haut, une croix.
-Zoom avant : Sur la croix, PERSONNE.
-La caméra plonge : au pied de la croix, JÉSUS sur le ventre, face contre
terre
-ET le logo DUFORT,
-Voix off : "Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE".

j'avais pas vu ce topic...........trop fort

flava a écrit:woooodyyyy????
Za3ma elle c faite enlevée par les marsiens qui ont pris Mistaaaa????????

non non ca va chui là
mai c just ke j arrive pas à trouver d aussi bonne blagues ke vous
et kom je c ke je v me faire casser u maximum par charky à cause de ca je me fai discréte voila tout ....

@woody : loll

Homme vs Femme - L’amitié

Amitié féminine:

Une femme n’est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte à son mari qu’elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.

Amitié masculine:

Un homme n’est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte à sa femme qu’il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d’entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu’il est encore là !!!!

Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant au croque-mort :
- Son rêve aurait été d'être enterré en smoking mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un.
Emus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose. Et le lendemain, elle retrouve son époux vêtu d'un magnifique smoking.
- Ah mon dieu ! Quel bonheur. Combien je vous dois, Messieurs ?
- Rien du tout ! Le hasard a voulu, qu'un client soit mort d'une crise cardiaque en sortant d'un gala en tenue de soirée.
- Mais ça a dû vous donner beaucoup de travail.
- Pensez-vous. On a juste changé les têtes !
*****************************************************

C'est un mec qui doit être exécuté sur la chaise électrique.
Il est condamné à mort parce qu'il était chauffeur de camion et avait causé la mort de plus de 20 personnes lors d'accidents graves à plusieurs reprises.
Il est calme et accepte avec sérénité la peine capitale.
Lorsqu' arrive le jour de l'exécution et que le prêtre lui demande sa dernière volonté, il demande une banane. Etonnés, les gardes la lui fournissent quand même.
Il se met à la déguster et s'assied sur la chaise électrique. Aussitôt on lui place les électrodes. On branche le courant pour le tuer, mais il ne semble pas perturbé et continue tranquillement de manger son fruit. On augmente le voltage etc. mais ça semble inutile. Ils essayent une autre chaise et pendant ce temps le gars les regarde amusé tout en bouffant sa banane.
On passe ainsi 3 jours à tenter de l'exécuter mais aucune chaise électrique ne semble fonctionner. Le mec consomme plein de bananes, au moins un régime par jour. Lorsqu'ils ont épuisé toutes les chaises électriques de l'état, les bourreaux décident de relâcher l'énergumène. Celui-ci est ravi. Cependant, exténués et curieux, les soldats ne peuvent s'empêcher de lui demander :
‘Pouvez-vous nous expliquer comment vous avez fait pour ne pas vous faire électrocuter simplement avec des bananes ?’
et le type de répondre :
‘Mais la banane n'a rien à voir là-dedans, c'est simplement un fruit que j'aime et pour le reste, je ne suis qu’un mauvais conducteur…’


*******************************************

A la mort de ma belle-mère, je me suis occupé des arrangements funéraires :
Le croque-mort m'a posé cette question :
- Alors, que fait-on, on l'embaume, on l'incinère ou on l'enterre ?
Je lui ai répondu :
- Mieux vaut ne prendre aucun risque, faites lui les 3 !!! On ne sait jamais !!!


oué je sais un peu morbide cette fois mais il faut de tout pour faire un monde

flava a écrit:@woody : loll

Homme vs Femme - L’amitié

Amitié féminine:

Une femme n’est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte à son mari qu’elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.

Amitié masculine:

Un homme n’est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte à sa femme qu’il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d’entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu’il est encore là !!!!

donk si je resume bien
amitié feminine 100% honnette
amitié masculine 100% conne lol

woody a écrit:
donk si je resume bien
amitié feminine 100% honnette
amitié masculine 100% conne lol

les faits sont là cher charky

woody a écrit:les faits sont là cher charky

toi vas faire ton activité préférée ............. dodo