blagues en tout genres

MARKETING FEMININ :
-T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît ; tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du marketing direct.
- T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plaît, un de tes amis s'approche et il lui dit « Tu vois cette nana, elle est super bonne au plumard ». Ça c'est de la pub.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches, lui demandes son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du télémarketing.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches, tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis « Tu te souviens comment j'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du Customer Relashionship Management.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te lèves, tu t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre. Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du Public Relation.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard » et en plus tu lui montres les seins, ça c'est du merchandising.
- T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit « J'ai entendu dire que t'es super bonne au plumard ». Ça c'est du Branding « Le pouvoir de la Marque ».

MARKETING MASCULIN :
- T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en plus je tiens toute la nuit ». Ça c'est de la publicité mensongère, et c'est puni par la loi.
- T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille. Ça c'est la réalité du marché

Une boutique qui vend des maris vient juste d'ouvrir dans la ville de New York.
Les femmes peuvent y choisir le mari qu'elles désirent. Devant la boutique est affichée la liste des instructions qui expliquent comment marche la boutique:


1. Vous pouvez visiter la boutique juste UNE FOIS!

2. Vous pouvez choisir n'importe quel homme à des niveaux différents, ou choisir de monter à un niveau supérieur, mais sachez que vous ne pouvez pas retourner au niveau inférieur à part sortir du
building!
Une femme donc alla à la boutique des maris pour trouver un mari.

Au 1er étage il est écrit à la porte: 1er étage: Ces hommes ont du travail et aiment Dieu

Au 2ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants
Au 3ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants et sont extrêmement beaux.
"Waw !", dit-elle, mais elle voulait continuer de monter.

Elle alla au 4ème étage et il était écrit : Au 4ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants, sont extrêmement beaux et aident leurs épouses dans les travaux domestiques.
"Oh, mon Dieu !" elle se dit : "Je ne peux pas y croire!" Mais voulut continuer au niveau supérieur où elle pouvait lire:
Au 5ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants, sont extrêmement beaux, aident leurs épouses dans les travaux domestiques et sont très romantiques.

Elle est trop tentée de s'arrêter mais alla au 6ème étage où elle pouvait lire:

Au 6ème étage: Vous êtes la 4.363.012-ème visiteuse. Il n'y a pas d'hommes à ce niveau. Cet étage existe pour prouver que les femmes sont
impossibles à satisfaire. Merci de votre visite à la boutique des maris.
Faites attention aux marches en sortant et passez une agréable journée.

Envoyez ce message à tous les hommes que vous connaissez pour qu'ils rigolent un peu et à toutes les femmes qui aiment entendre la vérité

Merci.

Ma femme et moi avions décidé de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 10 ans, lors de notre lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, ma femme n'a pas pu prendre son jeudi. Nous avons donc décidé que je prendrais l'avion le jeudi, et ma femme le lendemain.

Arrivé comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, je me rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Je décide alors d'envoyer un courriel à ma femme. Mais je me suis trompé en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui venait de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque, reçoit mon e-mail.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis, et s'évanouit à la lecture du premier d'entre-eux. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on pouvait lire le message suivant :
"A mon épouse bien-aimée. Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
PS : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !"...

La pauvre dame !!!!!

mdr noussa

charky quand je pense que tu es super grincheux ca m'étonne toute ses blagues que tu nous envoies ^^

sabine a écrit:charky quand je pense que tu es super grincheux ca m'étonne toute ses blagues que tu nous envoies ^^

Hé bien figure toi que c un de mes talents cachés !! et pour pouvoir en profiter il faut venir sur notre cher forum !!

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...

Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.

Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.

Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime...

Blague à 2 balles :
- Pomm!!!!pomm!!!!!

Que dit un escargot quand il croise une limace?
- "Oh! Un naturiste!"

blague a 3 ballllllllllllllllll

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!

ah ces mecs alors

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?



Une mère dit à son garçon :
-N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !




Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"moi, le mien, il est en taule."

sabine a écrit: A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!

ah ces mecs alors

j'ai pas compris binou

sérieux?

bon dans le cas ou ce serait sérieux je t'explique.
Un gentil garcon est a la piscine, en haut au bout du plongeoir et il fait pipi dans l'eau, voilà, en général ceux qui font pipi dans l'eau sont dans l'eau ben lui fait pipi a quelques metres de hauteur de la piscine mais directement dans la piscine

Robert a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 10 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé : "C'est fini", dit-il à sa femme. "J'abandonne le golf. Ma vue est rendue si mauvaise... après que j'aie frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va."
Sa femme lui dit : "Pourquoi n'amène-tu ton cousin Réal avec toi au golf et essaie une dernière fois.
"Mon cousin Réal a 93 ans!" répond Robert. "Il ne peut pas m'aider."
"Il a peut-être 93 ans", dit sa femme, "mais il a une vision parfaite!"
Alors, le lendemain, Robert se rend au terrain de golf avec son cousin.
Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin.
Il se tourne vers son cousin. : "As-tu vu où est allée ma balle?"
"Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite"
"Excellent! où est-elle?"
"M'en rappelle plus

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Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.

L'un des deux pleure comme une madeleine.

- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Lionel.

- Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.

- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?

- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !

À son tour Lionel commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Lionel le téméraire qui pleure ?

- Pourquoi tu pleures, toi ?

- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine .

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Lionel revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.

- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.

- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

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- Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.

- De la laine, répond Delphine.

- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?

- Des oeufs, répond Karine.

- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?

- Des devoirs, répond Lionel.

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La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :

- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!

Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande :

- Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?

- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

Une maman inquiète voit son fils rentrer de l'école avec une demi-heure de
retard.

- J'ai eu très peur, dit-elle. Que t'est-t-il arrivé ?
- Je suis désolé maman, c'est parce qu'une dame avait perdu une pièce de deux Euros.

- Et tu l'as aidée à chercher pendant une demi-heure ?
- Non, c'est que j'avais le pied sur la pièce, et j'ai dû attendre qu'elle s'en aille pour la ramasser....

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.

Une femme téléphone à son mari et lui dit :
" J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai
fondu de moitié ! "
Il lui répond :
" Reste encore 2 semaines. "
Bibliothèque

Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
" Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
" Tout le portrait de son père ! "

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend, la !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voila quelqu'un du golf. On n'a qu'a le lui demander !
- Excusez-moi ! Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant ? Ils sont plutôt lents, non ?
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le cure dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire.
Et l'ingénieur :
- Pourquoi ne jouent-ils pas la nuit plutôt que d'emmerder le monde ?


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Il y a longtemps vivait un officier de l'armée royale nommé Capitaine Bravado. C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ces ennemis.

Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher. Son équipage était très nerveux. Le capitaine Bravado cria :
- Allez me chercher ma chemise rouge!

Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l'enfila. Il mena alors son Équipage à la bataille et tua tous les pirates.
Ce soir-la, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire.

L'un d'eux demanda au capitaine :
- Capitaine, pourquoi avez-vous demandé pour votre chemise rouge avant la bataille?

Le capitaine répondit :
- Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas paru sur la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur.

Tous les hommes le regardèrent avec admiration : ´ Quel homme courageux†!
Comme le Soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais DIX bateaux pirates qui approchaient. L'équipage regardait dans un silence horrifié et attendait les ordres du capitaine. Le capitaine Bravado regarda tranquillement les 10 bateaux, dévisagea ensuite son premier officier et lui dit calmement :
- Allez me chercher mon pantalon brun!

Une super blague sur les blondes mais je t'assure Sabine elle est forte cette blonde!!!!!

Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans le TGV Paris Lyon. L'avocat se penche vers elle et lui demande si elle aimerait jouer un petit jeu amusant. La blonde est fatiguée et veut seulement faire un petit somme, donc elle décline poliment et se tourne vers la fenêtre pour sommeiller. L'avocat persiste et dit que le jeu est vraiment facile et très amusant.

Il explique comment le jeu fonctionne:
- Je vous pose une question et si vous ne savez pas la réponse vous me payez et vice-versa.
Encore, elle décline poliment et essaie d'obtenir un peu de repos. L'avocat s'imagine gagner facilement le match, puisque son adversaire est une blonde et il fait une autre offre:
- OK, d'accord. Qu'en pensez-vous, si vous ne savez pas la réponse vous me paierez seulement 5 Euros, mais si je ne sais pas la réponse, je vous paierai 50 Euros.
De guerre lasse, la blonde se dit qu'elle sera plus vite débarrassée de cet avocat insistant en jouant avec lui et elle accepte la proposition.

L'avocat pose la première question:
- Quel est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot. Elle porte la main à son porte-monnaie, en retire un billet de 5 Euros et le donne à l'avocat. Maintenant, c'est le tour de la blonde. Elle demande à l'avocat:
- Qu'est-ce qui monte une colline avec trois jambes et en revient avec quatre?
L'avocat la regarde d'un air perplexe. Il prend son ordinateur portable et cherche dans toutes ses références. Il se branche à internet avec son modem et son cellulaire. Il recherche sur internet et même à la Bibliothèque Nationale de France. Frustré, il envoie des courriers électroniques à tous ses collègues et amis qu'il connaît. Après une heure, il abandonne.
Il réveille la blonde et lui donne 50 ¤. La blonde prend les 50 Euros poliment et se tourne pour recommencer à dormir.

L'avocat, frustré au plus haut point, réveille la blonde et demande:
- Bien, donc quelle est la réponse?
Encore sans un mot, elle porte la main à son porte-monnaie, donne 5 Euros à l'avocat et elle retourne dormir....

nousa a écrit:Une super blague sur les blondes mais je t'assure Sabine elle est forte cette blonde!!!!!

Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans le TGV Paris Lyon. L'avocat se penche vers elle et lui demande si elle aimerait jouer un petit jeu amusant. La blonde est fatiguée et veut seulement faire un petit somme, donc elle décline poliment et se tourne vers la fenêtre pour sommeiller. L'avocat persiste et dit que le jeu est vraiment facile et très amusant.

Il explique comment le jeu fonctionne:
- Je vous pose une question et si vous ne savez pas la réponse vous me payez et vice-versa.
Encore, elle décline poliment et essaie d'obtenir un peu de repos. L'avocat s'imagine gagner facilement le match, puisque son adversaire est une blonde et il fait une autre offre:
- OK, d'accord. Qu'en pensez-vous, si vous ne savez pas la réponse vous me paierez seulement 5 Euros, mais si je ne sais pas la réponse, je vous paierai 50 Euros.
De guerre lasse, la blonde se dit qu'elle sera plus vite débarrassée de cet avocat insistant en jouant avec lui et elle accepte la proposition.

L'avocat pose la première question:
- Quel est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot. Elle porte la main à son porte-monnaie, en retire un billet de 5 Euros et le donne à l'avocat. Maintenant, c'est le tour de la blonde. Elle demande à l'avocat:
- Qu'est-ce qui monte une colline avec trois jambes et en revient avec quatre?
L'avocat la regarde d'un air perplexe. Il prend son ordinateur portable et cherche dans toutes ses références. Il se branche à internet avec son modem et son cellulaire. Il recherche sur internet et même à la Bibliothèque Nationale de France. Frustré, il envoie des courriers électroniques à tous ses collègues et amis qu'il connaît. Après une heure, il abandonne.
Il réveille la blonde et lui donne 50 ¤. La blonde prend les 50 Euros poliment et se tourne pour recommencer à dormir.

L'avocat, frustré au plus haut point, réveille la blonde et demande:
- Bien, donc quelle est la réponse?
Encore sans un mot, elle porte la main à son porte-monnaie, donne 5 Euros à l'avocat et elle retourne dormir....

Spéciale dédicace pour toi sabinouuuuuuuuu

trop bonne la blongue
euh la blague

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...

PS: dsl les marseillais !

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Un papa et son jeune garçon vont au zoo. Ils sont devant la cage du gorille, et le petit garçon lui jette alors une cacahuète.
Le gorille l'attrape, se la met dans le trou du cul, puis la retire, et enfin, il la mange. Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent échapper un "Pouah" de dégoût.
Malgré tout, et pour être sûr de ne pas avoir rêvé, ils relancent une cacahuète au gorille... et celui-ci refait la même chose que précédemment.
A ce moment là passe le gardien du zoo. Le père lui raconte la scène:
- Ce gorille est vraiment débile: on lui balance une cacahuète, et il ne
trouve rien de mieux que de se la fourrer dans le cul avant de la manger !
Le gardien de zoo lui répond:
- Détrompez-vous, il est très intelligent: La semaine dernière, on lui a
balancé une pêche, et il n'a pas pu chier le noyau... alors maintenant, il
vérifie à chaque fois...


**************************************************

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...


**********************************************

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

C'est une conversation entre une maîtresse d'école et Toto :
Toto :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non Toto, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
Toto :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

- Toto, douze bouteilles de vin à 6 francs pièce, combien ça fait?
- A la maison, ça fait 3 jours M'dame.

Toto étudie les nombres négatifs à l'école. Le soir il demande à son père de lui expliquer, parce qu'il n'a pas tout compris.
Le père :
- Bon écoute Toto, imagine quatre personnes dans un autobus. Si à l'arrêt suivant, 8 personnes descendent, alors il faut qu'il y en ai 4 autres qui montent pour qu'il n'y ait plus personne dans le bus...

euh noussa merci pour la dédicace au fait, mais moi je savais deja que les blondes sont les PLUUUUUS maligne ^^